Przestańmy być grzeczni, bądźmy sobą (okładka  miękka, wyd. 05.2021)

Wszystko super. Książka przyszła terminowo. Szkoda tylko że z magazynu znowu przysłali ja brudna i pognieciona - pisze znowu ponieważ już raz ja zamówiłam i zwróciłam aby zamówić ja raz jeszcze ... Niestety sytuacja się powtórzyła. Gdyby nie przemiła pani kasjerka która wymieniła mi ją na czystą i nie pognieciona znów miałabym problem i nie wiem czy zamowilabym ja po raz kolejny z empic.com

Książka prosta, lekka i przyjemna. Pomaga uzmysłowić sobie kilka kwestii. Polecam tym, którzy bardziej niż o siebie, dbają o innych.

Znakomita książka! Gorąco polecam.

Świetna pozycja, tsk trzymać

„Przemoc, uwewnętrzniona lub uzewnętrzniona, wynika z niedoboru słownictwa: jest ekspresją frustracji, która nie znalazła słów, by dało się ją wyartykułować. Powód: nigdy nie opanowaliśmy terminologii opisującej nasze życie wewnętrzne. Nie nauczyliśmy się dokładnego nazywania ani naszych uczuć , ani naszych potrzeb”. „Bądź sobą” jest prawdopodobnie najczęściej używanym zwrotem w historii porad indywidualnych. Bądź sobą. To takie niejasne powiedzenie. Co to naprawdę znaczy być sobą? I czy to naprawdę takie proste, jak się wydaje? Jednak nie możesz być sobą, jeśli najpierw nie znasz, nie rozumiesz i nie akceptujesz siebie. Twoim głównym celem powinno być odkrycie tego co czujemy – poprzez dokładne nazywanie naszych uczuć i potrzeb. Bardzo często staramy się być kimś, kim nie jesteśmy, przez co nigdy nie będziemy szczęśliwymi ludźmi. A jeszcze częściej próbujemy rozumieć i zaspokajać potrzeby innych, niż wsłuchiwać się w nasze własne. Mamy mocno zakorzenione w głowie słowa: „Trzeba…”, „Należałoby…”, „Powinienem…”, czy „Najwyższy czas” albo „Muszę”. Gdzie w tym wszystkim jesteśmy MY? Aby żyć w zgodzie z sobą, w całkowitej zgodzie z naszymi potrzebami, autor książki „Przestańmy być grzeczni. Bądźmy sobą” Thomas d'Ansebourg daje nam solidną i mądrą radę, by uwolnić się od spojrzenia innych, uprzedzeń, osądów, przyzwyczajeń, lęków, narzucania się. Nie zmuszajmy się zatem do czegoś, co nie jest w zgodzie z nami. Pozbądźmy się swoich lęków. Róbmy to, co umiemy robić, co możemy zrobić, co lubimy robić! Najważniejsze to żyć w pełnej świadomości. Słuchając siebie, być świadomym swoich potrzeb. Okazuje się, że to wcale nie przeszkadza nam słuchać innych. Dbanie o siebie nie oznacza, że ​​nie możemy tak samo dbać o innych. Z łatwością ewoluując w pełnym bezpieczeństwie i w dobrym nastroju, pozwala nam to utrzymywać bardzo przyjemnych relacje z innymi. Autor proponuje natychmiastowe przystąpienie do pracy. Odpocznij, zrelaksuj się. Wystarczy trzy minuty, trzy razy dziennie. Trzy minuty wysłuchiwania własnych potrzeb bez osądu, bez wyrzutów, bez rady, bez prób rozwiązania. Trzy minuty samodzielnej inwentaryzacji. Trzy minuty dogłębnego słuchania samego siebie. Thomas d'Ansebourg ilustruje tę pokojową komunikację cytatem Khalila Gibrna: „Czymże jest zło, jeśli nie Dobrem dręczonym własnym pragnieniem? " To jest piękne i bardzo wymowne. Ciekawa książka, która daje do myślenia i sprawia, że od razu pragnie się wypróbować innego sposobu komunikacji. Jednak w praktyce wdrożenie tych zasad wydaje się nieco bardziej skomplikowane. Liczne przykłady zaprezentowane w tej książce sprawiają, że niejeden się w nich odnajdzie. Niektóre trafiają bardzo mocno i chociaż wydaje się to logiczne, to często nie poświęcamy czasu, aby się nad tym zastanowić. Przede wszystkim jest to główna idea wsłuchiwania się we własne uczucia i potrzeby, aby lepiej wysłuchać tych innych. Nasz brak cierpliwości wobec problemów innych ludzi w rzeczywistości wynika z naszej własnej frustracji. W tej książce możemy znaleźć (dla siebie i dla innych), masę możliwości, które kryją się za reakcją, bez denerwowania się lub innej niewłaściwej reakcji. Aby dokładniej skupić się na emocji (na przykład gniewie), Thomas d'Ansebourg bardzo dobrze opisuje strach przed konfliktem: „Lęk konfliktów odzwierciedla raz jeszcze rozpaczliwe pragnienie uznania. Istnieje ryzyko, że jeśli nie nauczymy się oceniać siebie w sposób realistyczny i adekwatny, możemy spędzać resztę życia na oczekiwaniu nierealistycznej oceny innych”. Dlatego uważa, że„nasz własny gniew jest odczuwany jako zagrożenie: Czy wciąż będę kochany, jeśli okażę złość?”. Innym punktem do refleksji, który do nas bez wątpienia przemówi, jest fakt, że nauczyliśmy się działać, bez zastanowienia na ile to czujemy i na ile powinniśmy. Żyjemy w społeczeństwie, w którym nauczono nas być zawsze w akcji, zawsze czujemy się zobowiązani do „zrobienia czegoś”. Czasem wręcz przeciwnie trzeba by „nie robić” nic, tylko słuchać tego, co inni mają do powiedzenia. Autor dużo mówi o strachu, w odniesieniu do spojrzenia na drugiego człowieka, co skłania nas do zamrożenia gniewu, dopasowania się do określonego wizerunku (dobrej dziewczyny, dobrego chłopca, dobrej matki, dobrego pracownika itp.). …), popychając nas do chęci czynienia dobrze… i ten strach popycha nas również do odrzucenia obojętności: „Boimy się przyznać do swojej odmienności. Unikamy lub wypieramy się jej. Robiąc to, na pewno nie uczymy się przyjmowania odmienność drugiego człowieka. Co robimy w zderzeniu z innością? Unikamy jej lub ją odrzucamy. Tolerujemy drugą osobę, tylko jeżeli jest do nas podobna albo łączy nas wzajemne upodobanie. W efekcie spotykamy się głównie z ludźmi, którzy myślą podobnie jak my, mówią podobnie jak my, ubierają się podobnie jak my, wierzą lub modlą się podobnie jak my, robią te same rzeczy, co my… Tak jest bezpieczniej!”. W tej książce poruszono tak wiele interesujących kwestii. Czy to w

" I żadnej nadziei, żebym sam wyszedł z samotności. Kamień nie ma żadnej nadziei bycia czymś innym niż kamieniem. Ale współdziałając z innymi kamieniami, tworzy całość i staje się świątynią. " Antoine de Saint- Exupery, "Twierdza" Książka "Przestańmy być grzeczni bądźmy sobą" autorstwa Thomasa D'ansembourga to typowy, psychologiczny poradnik , w którym absolutnie każdy czytelnik odnajdzie dla siebie coś wartościowego. Thomas D'ansembourg posługując się prostym językiem, przykładami z życia, dialogami, rysunkami oraz opowiadaniami próbuje swoim czytelnikom przypomnieć kilka ważnych i prostych zasad, którymi powinni kierować się w życiu, aby osiągnąć równowagę, porozumienie i szczęście. Jako dorośli zabiegani i odpowiedzialni ludzie, bardzo często zapominamy o tym, że człowiek to istota społeczna, która praktycznie przez cały czas funkcjonuje w różnych mniejszych i większych grupach społecznych, a to wymusza na nim umiejętne komunikowanie się z innymi ludźmi. Rozmowa z drugim człowiekiem to coś, co powinno przychodzić naturalnie, jednak okazuje się, że bardzo często jest to coś, co powoduje stres, konflikty i nieporozumienia. Dlaczego tak jest? Dziś po pierwsze przestaliśmy słuchać samych siebie. Przestaliśmy zwracać uwagę na swoje niezaspokojone potrzeby, nie umiemy obserwować bez oceniania i interpretowania, na wszystko brakuje nam czasu, a także mamy problem z byciem empatycznym wobec innych. Wszystkie problemy, które autor porusza w książce wynikają z tego, że przestaliśmy wsłuchiwać się we własne uczucia oraz potrzeby, jednak ćwiczenia, dialogi i przykłady zamieszczone w poszczególnych rozdziałach pomogą czytelnikowi zrozumieć z czym ma problem i pozwolą wrócić na właściwe tory. "Przestańmy być grzeczni bądźmy sobą" to pozycja, która będzie wartościową lekturą dla każdego, jednak myślę, że szczególnie przyda się rodzicom ( od upartych przedszkolaków do zbuntowanych nastolatków) , parom mającym problemy z komunikacją, a także nauczycielom, wychowawcom, opiekunom i wszystkim osobom, które w swojej pracy zawodowej spędzają dużą część czasu w grupie.

Zamknięci w stereotypach, odcięci od swoich emocji i oddzieleni od swoich potrzeb - tak opisuje społeczeństwo Thomas D`ansembourg w książce “Przestańmy być grzeczni - bądźmy sobą”. Żyjąc w pośpiechu, nie potrafimy docierać do głębokich wewnętrznych potrzeb, o których nasze uczucia próbują poinformować nas. Czego skutkiem jest spełnianie cudzych oczekiwań, gubienie własnej autentyczności i nieumiejętność tworzenia zdrowych, bezpiecznych relacji. Jak zatem odzyskać wolność i radość z życia? Jak wyrażać swoje pragnienia i szukać sposobów ich realizacji? Lektura jest skarbnicą wiedzy o tym jak samodzielnie zadbać o własne potrzeby i jak budować relacje oparte na autonomii, wolności i odpowiedzialności. Dowiesz się co to jest empatyczna komunikacja, do czego prowadzi odcięcie się od siebie i dlaczego niesłusznie obwiniamy innych za swoje samopoczucie. Bo stworzenie dobrej relacji ze sobą to coś więcej niż zewnętrzne dbanie o siebie.

Czy zawsze przejmujesz się opinią innych? Nie potrafisz odmawiać? Boisz się co o Tobie pomyślą inni, rodzina, przyjaciele? Targają Tobą przeróżne skrajne emocje? Nie potrafisz zrozumieć ludzi, ich zachowań reakcji? Często oceniasz siebie i innych? Szczera, otwarta, merytoryczna. Porusza ważne tematy, które dotykają każdego z nas, chociaż niewiele osób zdaje sobie z tego sprawę. Nauczyłam się dzięki niej całkiem sporo, przede wszystkim zmieniłam pewne złe nawyki, które nie ułatwiały mi życia, a wręcz utrudniały. Sprawiały, że chodziłam smutna, sfrustrowana. Nieszczęśliwa.Teraz staram się zmieniać powoli moje złe przyzwyczajenia, aby nie utrudniać oraz nie uprzykrzać sobie życia na własne życzenie. Z książki dowiecie się również: 📖 Jak pielęgnować relację z innymi - poprzez dbanie nawzajem o własne potrzeby. 📖 Jak właściwie słuchać drugą osobę, bez nastawiania się negatywnie, bez osądów. 📖 Jak zerwać maskę, nauczyć się pokazywać prawdziwego siebie. 📖 Jak nauczyć się komunikować z drugą osobą, o sztuce porozumiewania. Bardzo podobały mi się ilustracje zawarte w książce, dawały poczucie ciepła i zrozumienia. Ułatwiały również interpretacje pewnych zagadnień. Z pewnością będę wracała do tej lektury. Serdecznie polecam!

Książka, którą uważam, że powinni przeczytać wszyscy. Mimo wszystko, szczególnie kieruje ona w stronę tego, jak dobrze rozmawiać ze swoimi dziećmi. Pokazuje co robić, co mówić, aby każda ze stron została wysłuchana, a jej potrzeby zostały spełnione. Wielu z nas zapomina, jak ważne jest dobre porozumiewanie się. Kierujemy się swoimi potrzebami i uczuciami, nie zważając na to, że ktoś może myśleć, lub potrzebować czegoś innego. Bardzo dobrze pokazany jest fakt tego, jak łatwo, źle odebrane potrzeby ( nawet takie same) u dwojga ludzi, prowadzi do konfliktu. A tak naprawdę uważne słuchanie i ROZUMIENIE sprawiłoby, że wiele kłótni nie miałby miejsca. Na pewno, mimo iż możecie pomyśleć, że nic nowego nie przyniesie wam ta lektura- to naprawdę się mylicie! :)

To świetna książka, która pokazuje nam, że zdrowy egoizm jest ważny, że nasze potrzeby są ważne, że my jesteśmy ważni. Od dziecka mamy wpajane poświęcanie się innym, zapominając o sobie. Polecam tę książkę, mi pomogła spojrzeć na własne potrzeby z innej perspektywy